某老师在BLOG上的留言：“前几天毕业旅行，在营火晚会的时候我哭了。我哭不是因为舍不得，而是我忧虑这就是我教了两年的学生，我怕他们将来危害社会……”
某老师在BLOG上的留言：“前几天毕业旅行，在营火晚会的时候我哭了。我哭不是因为舍不得，而是我忧虑这就是我教了两年的学生，我怕他们将来危害社会……”
变态楼主:北京和上海哪个是中国第一城?
老故事了 蛋还是帖出来和大家一块分享！！~~
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了倒（导）弹；
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了院子（原子）弹；
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
有一个鸡蛋去倒煤，结果变成了倒霉蛋。
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；
有个鸡蛋和鸭蛋搞在一起，结果搞出来个混蛋！
有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋
有一个鸡蛋去日本洗温泉，变成了炮弹（泡）
当一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋
一个鸡蛋掉进男人裤档里，变成了卵蛋。。。
一个鸡蛋上楼梯绊倒了，结果绊成了“笨蛋”
有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹（蛋）。
一个鸡蛋掉到了纸上，结果变成了子弹
一个鸡蛋练习跳高，蹦啊蹦啊，就变成了笨蛋
一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!
一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋
一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋
一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+油=炒蛋
一个鸡蛋+米饭=蛋炒饭
鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋.
有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋
一个鸡蛋下了油锅，出来成了炸蛋
你和鸡蛋结婚，生个孩子就叫混蛋
你吃了鸡蛋，结果就叫中蛋
你吃了鸡蛋又吃鸭蛋，结果你成了皮蛋
鸡蛋穿皮衣 皮蛋
有一个鸡蛋变成大了，结果就叫鸭蛋
一个鸡蛋心情不好，强奸了另一个鸡蛋，结果变成操蛋
一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）
一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）
有一个蛋去做了小姐。结果变成了鸡蛋
一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦
一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!
有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋
一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋
一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋
后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。
甲：我家隔壁的张叔叔，炒中石油炒成了百万富翁！
乙：啊？怎么可能？中石油不是一直在跌么？
甲：他以前是千万富翁啊~
最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞
楼主:保时捷911是不是暗示美国“9.11”事件的?
暴强回复:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧.
我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友， 特爱耍酷。
某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：
“吃削面的朋友们，你们好吗！”
饿了怎么办？弄点儿羊肉刷刷，渴了怎么办？去海边转转，没钱怎么办？找个傻子骗骗，胆小怎么办？找拉登练练，想你了怎么办？去猪圈看看~
13*你的电话一中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
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有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。
一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...
骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？”
他很不爽的回答说：“没有啦！没打火鸡关你屁事呀！”
在海边，老头A：“老兄，这边是排队跳海的吗？”老头B：“是啊，你也是儿女叫你来的吗？”老头A：“是啊，她想见周杰伦嘛，我很支持她的。”老头B：“老兄，你排错了，这条是见黎明的，周杰伦的队在那边。”
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”
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秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴，忍不住吟了一首：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。
爹在隔壁听见，连忙说：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。
一个小孩站在铁匠铺旁边看打铁，铁匠讨厌他，拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“给我一块钱，我敢舔一舔它。”
铁匠拿出一块钱给他，小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
某学校开运动会，收运动会征文，有一学生写到：“运动场上彩旗飘，老少爷们儿们扔飞镖。你一镖，我一镖，肚子肠子满天飘”
楼主:我国古代四大民间故事,牛郎织女简直太那个了.四大民间故事是指:
孟姜女哭长城:孟姜女和范杞良是夫妻,相知相爱,万里送寒衣,理所当然.
09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 秋冬系列 温暖上架
为了防止前一天晚上煮的汤坏掉，早上上班前开了火把汤烧开。结果下班的路上才想起来早上出门前不知道关没关煤气……
一路上连闯N个红灯赶回家……一边闯一边想着后果：失火、爆炸、消防车、上晚间电视节目等。囧。
回到家没看到楼下有消防车，厨房里也没有火苗，回家开门也没敢先开灯，而是先闻一下有没有煤气味，最后冲到厨房确认早上是关了煤气的。
*第一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：不忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：很忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：还行。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：刚忙完。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：今天的工作做完了，明天的工作也了。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
*第一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：不忙。
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小王：为什么？
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老板：小王，今天工作忙不忙？
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老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
法庭上，法官正在审一个二进宫的小偷。
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”
问：绿叶为什么会在大树上？
答：因为她在给大树讲故事；
问：绿叶为什么又离开了大树？
答：因为故事讲完了。
猴子捡到一张卡，于是爬上树枝想看清楚是啥卡，不料一个雷击中了它。
猴子哭着说：“原来是IP(挨劈)卡啊”
楼主:忒郁闷,一天当中当了两次灯泡.回来马上改ID:娘哩◇灯泡咋又是我,再不改就对不起自己了,见ID.
1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……
14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！
20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。 B：原来是***，久仰久仰。 A:不敢当不敢当……
31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ”
32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
34.少林图书馆经常失窃……
35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
37.都喜欢假死。
38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……
41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。
44.拥有比网络更快的传播方式――嘴！
45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）
48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
50.美女到处都是，这是最郁闷的……
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求
他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉。 他说：我可以等