题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”
09潮人必备100%时尚正品匡威秋冬暖系列疯狂卖 钻石信誉
一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
夹棉白色高帮帆布鞋
小明去买早餐，进了一家面包店，就问服务员“你这面包是进口的吗？”
“是啊”
结果小明拿起来一看，我靠——河南面粉厂：“你咋说进口的呢？”
服务员不慌不忙的说：“当然是进‘口’啊，要不然进哪？”
贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”
楼主:我有重大发现!我一定能拿今年的诺贝尔生理学奖!我发现精液遇热水会凝固.
暴强回复:LZ用开水煮JJ了?
楼主:忒郁闷,一天当中当了两次灯泡.回来马上改ID:娘哩◇灯泡咋又是我,再不改就对不起自己了,见ID.
暴强回复:楼主一看就是业余灯泡,我们专业的一般都会主动前行两步,在关键时刻冲进路边贵些的，平时不能够进去的饭店,不抬头看人迅速的问服务员:小姐捡些新鲜的海鲜上来.
走路的时候各种零食要不停的招呼,如果朋友胆敢黑脸,妈的立马在他女朋友面前大声地说:皮鞋衬衣该还我了吧.
你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？”
你问：如果答对了可以给我吃么？”
猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。
你流着口水问：“是三块么？”
[url]http://item.taobao.com/auction/item_detail-0db1-61d8d3cfcdda866c62c1fcba7ae01062.htm[/url]
1 、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”
另一位说：‘你要什么？我去买。“
前一女生说： ”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“
运算符MM说：”就那块儿的1/2“
大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“
3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“
sigh……崇拜良久
4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说”师傅，来一个猪肾。“
搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了“
于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
5、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：” 师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……“ 我正想说”绿色的叶子状的东东“
师傅就说：” 打卡吧！“
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：”师傅，我要的是那种……“
”行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“
6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫： 。。。。。。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：”大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体“，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视
8、偶一次指着西瓜说：”要一半的一半。。。的一半。。。“
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)
师傅挥刀曰：”八分之一是吧？“
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-！
9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！
师傅问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗！
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：
地球对太阳说：“你算个球。”后来又一想，“我也是个球 ”
下班，路见一小广告，“征婚，男女不限”
真牛！
有一个皮球和一个西瓜在楼顶上玩，皮球一下子跳了下去，在地上弹、弹、弹，弹个不停。
西瓜觉得这样很好玩，它也想弹、弹、弹，于是跟着跳了下去，结果被摔得稀巴烂。
2008年北京olympic会男子步枪三姿决赛……
马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……
再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系，上次2004年olympic会有个小子打靶打到别人靶上，丢了金牌…”
那小子哭得更厉害了:“那次也是我……”
怎么才能追上刘翔？？
==>给刘翔吃泻药
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。
他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。
正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”
我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟…
09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 秋冬系列 温暖上架
“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
小明上班时间吃了红豆汤圆，经理看见后生气的说：“太闲了是不是？”
小明回答道：“太甜了……”
有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学。一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
（站长解释：站在商场前，书包放胸前，仔细想一下，像不像停车场里收钱的？明白了吗？）
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
提问：四个头，五只胳膊，七条腿的是什么？
回答：是四个头，五只胳膊，七条腿的怪物！
我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
hr（人事招聘）：我们是西门子公司的，通知您……
我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？”
小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声”
——司机无语。
孩子：“妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？”
妈妈：“可以，不过你不能再扒姥姥的坟！”